http://uploads.ru/i/d/l/n/dlnZG.jpg

"Вавилон 5" - Ретроспектива

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Вавилон 5" - Ретроспектива » Сектор досуга » Юмор и не только


Юмор и не только

Сообщений 31 страница 60 из 409

31

очень забавно!

0

32

очаровательно

Свернутый текст

http://s019.radikal.ru/i628/1204/38/83f7ca47899d.jpg

или вот еще

Свернутый текст

http://cs5447.userapi.com/v5447964/cb/8oqeXmkjgjY.jpg

Отредактировано Лето Дигриз (2012-04-24 12:30:27)

0

33

Позвонил, мужа уже забрали... :dontknow:

0

34

Лето Дигриз написал(а):

очаровательно

не могу подписи разобрать под картинкой???
мрачный жнец... а потом надуде игрец... али шо?

0

35

Джон Шеридан написал(а):

мрачный жнец... а потом надуде игрец... али шо?

Ну Джон, это же известная поговорка - и жнец и швец и на дуде игрец Только с приставкой - Мрачный)))

0

36

Хитрая бестия.

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

0

37

Питер Таггерт написал(а):

это же известная поговорка - и жнец и швец и на дуде игрец

ЧаВо ??? первый раз слышу...
хто такой "швец"... (учитывая мою фамил... нудаладно  :rofl: )

а перевод ентого есь?

Питер Таггерт написал(а):

мой бутер и преспокойно его хомячит

:rofl:  класс!

0

38

Джон Шеридан написал(а):

ЧаВо ??? первый раз слышу...
хто такой "швец"... (учитывая мою фамил... нудаладно  :rofl: )

а перевод ентого есь?


АААААААА????????? :O  Чё правда в первые слышишь?
Нет не гражданин Швеции, швец - типа портной))) А перевод прост - мастер на все руки :) В конкретном случае - мрачный мастер  :D

0

39

Питер Таггерт написал(а):

А перевод прост - мастер на все руки

ну-нада-же.... оооо! хтоб знал.

Питер Таггерт написал(а):

Чё правда в первые слышишь?

нуда... а чё... мало-ли поговорок... хотя эта какая-то странная...

0

40

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась...

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:)))

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб:

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <Ты где была?> Она
отвечает: <На рыбалке.> Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?>
Жена: <Почему? Клево было!!!>

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая:

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно! 
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично.
Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.

У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос:
:"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>

Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить:

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к другому:

Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блин, по грядкам!!!>))

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи:)))))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)

Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские
голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная:

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове пультом - <МАМА, включи мультики>!!!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

+2

41

Свернутый текст

http://cs10428.userapi.com/u22097655/141032204/x_5351b18a.jpg

Свернутый текст

https://lh5.googleusercontent.com/-yo9DeMj1vlA/TW1jYk1J5TI/AAAAAAAAASg/5n9HKvMFM9I/s1600/773411261806008.jpg

0

42

Питер Таггерт написал(а):

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась...

ха-ха! енто повесть блондинки!  :rofl:

Тигрик, чёта вторая картинка - не понял?  :rofl:

0

43

Джон Шеридан написал(а):

Тигрик, чёта вторая картинка - не понял?

ахахахаха это вроде как человек которого ты любишь  на 72,8 % состоит из воды. Типа помни и не трать свои нервы, делай выводы, стоит ли тратить нервы на воду? ))))

Дошутился

Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ. И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьютерщика. Ну, тот фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке. Притом клиент не смутился от того, что «гидро» — это все-таки вода и вдруг в розетке-то…

Ну, Пашка выслушал мою историю и говорит, что это, мол, ерунда. Вот у меня было…

Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нибудь спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить «ваш старый советский на мой новый немецкий». Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что «да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался». Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну, пообещал и забыл… Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит:

— Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни.

+1

44

Питер Таггерт написал(а):

вроде как человек которого ты любишь  на 72,8 % состоит из воды. Типа помни и не трать свои нервы, делай выводы, стоит ли тратить нервы на воду?

ахХха! Вонакак! теперь понял ==- теперь Гы-Гы!  :rofl:

Питер Таггерт написал(а):

Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни.

еХЫпетская сила!  http://bestsmiles.net.ru/b02001_9_7056.gif  во дела....

0

45

ВотЪ подборочка:

Свернутый текст

http://s56.radikal.ru/i154/1007/c8/a33a6738b26a.jpg

http://static2.porjati.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1297367442_1268998493_demotivatori_160.jpg

http://matfor.ru/lol/uploads/posts/2011-05/fawt86kxjh.jpg

http://copypast.ru/foto8/3067/demotivatoru_2.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/5304/54274994.14f/0_6c1e5_7c52c957_L

http://img-fotki.yandex.ru/get/5606/54274994.14f/0_6c1f1_425e14ae_L

+1

46

ВотЪ ещё напосмотреть:

Свернутый текст

http://img-fotki.yandex.ru/get/5503/zel-4el.1/0_1508f2_ab93743d_L.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-08/thumbs/1313130143_demo-3.jpg

http://pics.livejournal.com/vadickgorb/pic/004sc4qq

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-08/thumbs/1313130188_demo-10.jpg

http://tuning.ya1.ru/uploads/posts/2011-04/1301624445_1301503138_demotivator084.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-06/1275497424_1260520290_09.jpg

http://epidemius.ru/valar/upload/2010-10/3c64ff6c83c0_97_353951_lyubov.jpg

http://s56.radikal.ru/i151/1009/25/64bad62b0388.jpg

ну а енто напосмеяться:

Свернутый текст

http://korefun.net/wp-content/uploads/photozip/1092/thumbs2/2204_1%2876%29.jpg

http://korefun.net/wp-content/uploads/photozip/1092/thumbs2/2204_1%2869%29.jpg

http://static4.porjati.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1297109764_263773_uvazhaemyie-posetiteli-zooparka.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4518/82036579.0/0_70a70_2e935a8f_L.jpg

http://static4.porjati.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1296952750_584639_otvet.jpg

http://img2.sakradobry.cz/img/1287840717704165122.jpeg

http://4demotivator.ru/images/photos/medium/722b9bbf0b7df006f3dba6f5ab54a66a.jpg

http://avtomaniya.com/pubsource/photo/1565/kot-zima-a-obed-po-raspisaniyu_IMGALk5Oh_image.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-05/thumbs/1304664373_demo-13.jpg

походу меня прорвало, вотЪ спойлер номер трЫ:

Свернутый текст

http://rzhach.com/wp-content/uploads/2011/04/1270957891_1zapomni-krasnyij-na-pashu.jpg

http://s5.tchkcdn.com/jokes/article_big/5/5/73555.jpeg

http://mini-portal.ru/pictures/x_a79707dd.jpg

http://cs4323.vkontakte.ru/u7373934/93898161/x_02aea880.jpg

http://pics.livejournal.com/newsvrperm/pic/001p9zqd

http://mants.ru/uploads/posts/2011/06/07/1307434800-5.jpg

http://i26.fastpic.ru/big/2011/0729/41/431622394ef82eb8bed0aaa06d6fea41.jpeg

http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%20%D1%80%D0%B6%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5&amp;p=418&amp;img_url=patstalom.com%2Fuploads%2Fimages%2Fd%2Fc%2F7%2Fa%2F30%2F339025f127.jpg&amp;rpt=simage

+1

47

Очень страшный русский ботаник
Пригласили меня как-то заморские лингвисты-русисты на свой слёт в США, даже билет купили! Мол, будешь у нас работать живым пособием по русскому языку! А мне-то что? Честному профессору не грех в штаты слетать!

Прилетаю, встречает меня в аэропорту знакомый яйцеголовый. То да се, разговорились, едем в гостиницу. И вот, после стандартного:

- Как семья? Как детки? Как работа?

Это чудо, в котором росту то метр пятьдесят два и веса килограмм пятьдесят, заявляет:

- А ты знаешь, я оказывается страшный русский!

Первая моя мысль – это рахитичное, тщедушное создание попросту стало жертвой чьей-то там злой шутки…

Но нет! Рассказал он мне такую историю:

Ездил он в гости к своим родственникам, те живут в, мягко говоря, не самом престижном районе славного города Чикаго. Вышел он вечером в магазин, и по пути, встретил внушительных габаритов негра с ножом.

Негр интеллигентно предложил моему приятелю поделиться наличностью. А этот геракл, видимо переср@в хорошенько, забыл родной английский и выдал простое, русское:

- Блин!

Ботаник даже не успел достать бумажник! Негр шарахнулся в сторону, поднял руки в гору и залепетал что-то вроде:

- Извини братан! Попутал чето! Русских мы уважаем и не ссоримся с вами!

И свалил.

З.Ы. Интересно, а чем это наши в Чикаго так отличились, что местная гопота даже ТАКИХ замызганных рахитов боится как кастрации!?

+1

48

Питер Таггерт написал(а):

Русских мы уважаем и не ссоримся с вами!

праильна! так и нада!  :rofl:

0

49

про Мусю

Укладываю вчера мелочь спать, она конючит, спать не хочет и выдает:

-Не будешь делать по моему- обрежу косы, уйду в монастырь.

***

Подходит на днях

-Мам, научи меня шить.

-Не умею

-Знаешь, ты какая-никакая, но МОЯ мать и знать все обязана

***

Приходит из сада

-Ох мамуличка, как же тяжело на свете жить нам-красивым женщинам!

-???

Муржчины просто раздирают, сил моих больше нет

+1

50

ФРАЗОЧКИ-97

Ходил покупать кулич к Пасхе. Больше всего боялся увидеть надпись: «made in China»…

Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет.  Будто намекает, что я хрен…

Вчера подругу застукал – брила ноги моей бритвой. Заставил купить новую. А она мне сёдня и говорит:
- Новая бреет еще лучше!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.  Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится…

Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит: "Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!" Обиделась Марья-искусница, и … ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом!

Вот бывает - посмотришь на человека, и не знаешь куда бы его послать, судя по его вид -у он уже везде был!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обломался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки уже все себе слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. Походу, кошку делили...

Жизнь прекрасна! Главное – правильно подобрать антидепрессант.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:  «Приведу-ка я тебе Еву…» Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

Стою жду очереди в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.     
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец…

Землетрясение – это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Против шотландской армии противник использует серпы.

- О, какая у тебя интересная кружка. Из необожженной глины?

- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

+1

51

Питер Таггерт написал(а):

Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит: "Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!" Обиделась Марья-искусница, и … ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!

какая знакомая история,а...

0

52

Питер Таггерт написал(а):

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом!

ха-ха!

0

53

ТАКОЕ ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО В РОССИИ…

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
-  ...
-  ...
-  ...
-  ...
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! – хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка – кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? – возражает Петя, после чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо офигевает…

+1

54

Необычные усыновления в мире животных

К сожалению, иногда случается так, что новорожденные детеныши остаются без материнской ласки... Так бывают у людей, так случается и у животных. Удивительно, но в животном мире порой происходят весьма необычные случаи усыновления. Так, например, собака может усыновить котят, а тигрица может стать приемной мамой для новорожденных поросят. Смотреть

+1

55

Психология управления.

Психология управления Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: - Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит: - Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: - Папа, а что мы будем кушать? - Ничего, ты же в саду уже поел. - Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? - Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. - Папа, но у нас еще яйца есть!!! - Одно хватит? (и закрываю холодильник) - Нет, (достает еще два) - А картошку будешь? - Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

+1

56

Ахахах)))))) Надо будет непременно почитать эту умную книжку))))))))

0

57

ИСТОРИЯ ПРО ХИМИЮ.

 

Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то (Дразнится) начал варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то ещё в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно), и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и заорала:
- Это ты, опять!!! Родителей!!! В школу!!!
Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а выпускники хлещут спирт цистернами…

0

58

СТОМАТОЛОГ

Подарили мне вчера, чудо прибор! "Керхер " называется, для мойки чего угодно. Зверюга! Насадок разных тьма, даже есть водяная фреза! Решил я сегодня это дело испытать. Внимательно ознакомился с инструкцией, собрал агрегат. Помыл всё, как в рекламе, машину, дорожки. Стою, мою забор. Вижу, ко мне сосед шлёпает в одних шортах, денёк сегодня жаркий выдался. Подошел, болтаем, любуется моей работой. Замечаю, он зубочисткой постоянно в зубах ковыряется. Говорит, мол вчера шашлык ел, мясо застряло, второй день вытащить не может. Я в шутку, давай слегка пшикну, всё выскочит, у меня и насадка для деликатных работ есть! А он всерьёз, давай, а то я уже замучился! Хрен с той насадкой, давай этой. Только тихонько. Сказано, сделано! Прицелился я в указанное место ротовой полости. Сдуло у Виталика и мясо, и коронку с зуба! Я потом, от него из Керхера отстреливался! Ржали! Пришлось мне наливать ему обезболивающее..... говорит, что ещё и одной пломбы не хватает.

0

59

СПАЛИЛ, ИЛИ – ИЗ ЖИЗНИ СЛЕДАКОВ-2

Как-то pаз проводил я "выводку" – это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он, обычно под видеозапись,  показывает и pассказывает, что и как было. Сyть дела: квартирная кража. Воp – матросик, с целью найти срочно понадобившуюся денежкy, полез в кваpтиpy в одном из закрытых военных городков. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, услышав шум, вызвали патруль, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Парень этот (воp), почувствовав себя неуютно, решил сбежать, и пyть отступления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз и нарвался.
Ладно, приезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воровал. Hy, тот обстоятельно все рассказывает: тyт вот магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все рассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говорит, тyт диван стоит, на нем, говоpит, хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба – та самая, а мyжик – HЕ ТОТ!!!

0

60

Русские не сдаются))

Германия. Берлин. После работы, вечерком, приняв душ, решил выйти бокал пива пропустить на сон грядущий. Бар находился через дорогу от гостиницы, и барменом была девушка из Питера. Надел шорты, кроссы, футболку и дублёнку, потому как январь, мороз.
Уже возле барной стойки, заказав пива, я решил было, поболтать «ерундой» с барменом Ольгой (тем более, что она была хороша собой), но мои планы нарушил немец годов шестидесяти, с усами и пивным животиком. Улыбаясь, он спросил:
— Русише?
Оглянувшись по сторонам, я понял, меня заметно выдавал мой летний прикид, в январский вечер, и я утвердительно кивнул ему головой.
С немецким у меня туго, но всё же я понял, что он мне сказал, мол, вы, русские, только водку мастаки хлебать, а по пиву — слабаки. Меня это задело, я в ответ выдал, что хлебаем мы всё, что льётся. После десятиминутной перепалки, он решил доказать, что войну мы выиграли случайно, и предложил пить пиво на спор.
Условия спора:
1. проигравший платит за обоих,
2. в туалет можно,
3. ты должен осушить бокал, как только соперник допил свой, и заказать снова.
Поехали.
Первые три пошли залпом. Закурили под четвёртый, разрабатывая каждый свой план борьбы. Решили пообщаться, благо Ольга была рядом и мне очень помогала с языком.
10 бокал.
Олечка-красавица помогала уже только морально, поскольку в переводе я не нуждался — немецкий язык я выучил, а мой «дуэлянт» Кристоф — нормальный дядька.
20 бокал. 3 часа ночи. Мне в 9 на работу, я ненавижу этот бар, пиво, Кристофа и себя.
Выучил ещё один язык, который понимали только я и этот, блин, немец.
25 бокал. Время не вижу, расплываются стрелки. На работу я не пойду. Мне хреново. Может сдаться? Пиво по 4.5 евро. Это... короче, много заплатить надо. Блин...
Так, выпрямились, блин, чуть не упал. И выдал прямо в голос «Русские на сдаются!!!».
Олечка рассмеялась, чем придала сил. Допил 25-й, заказываю 26-й, и всем своим видом даю понять сопернику, мол, поехали, продолжаем.
Не знаю как, но 26-й я демонстративно выпил залпом. Тоже самое попытался повторить Кристоф.
Ура!!! Ему поплохело и он повилял в уборную. Вот тут и мне плохеть начало...
Туалет. Кровать. Сплю...
В 7 вечера кое-как привёл себя в порядок. Позвонил шефу — рассказал всё, как есть: он принял всё со смехом и назначил встречу в 22:00 в моём баре, тем более, что надо ещё дублёнку свою забрать.
Меня встречали и Олечка, и её хозяин, и посетители, как героя. Оказывается, вчера даже ставки на нас делались. Сидел и Кристоф, явно недовольный, я бы даже сказал — опозорившийся. Он спросил: как это возможно? На что я ему ответил чистую правду, что таких денег у меня не было и мне нельзя было проигрывать.
Он выдал фразу, которую мне перевели приблизительно так:
«Долбаный бар, долбаный русский, старый придурок Кристоф».

+2


Вы здесь » "Вавилон 5" - Ретроспектива » Сектор досуга » Юмор и не только