http://uploads.ru/i/d/l/n/dlnZG.jpg

"Вавилон 5" - Ретроспектива

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Вавилон 5" - Ретроспектива » Сектор досуга » Юмор и не только


Юмор и не только

Сообщений 61 страница 90 из 409

61

ха-ха! знай наших! :flag:

0

62

СЧЕТ В ОТЕЛЕ.

    Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб.

    Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Администратор  ответил, что отель очень престижный.
- В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

- Но мы не использовали их,- сказал муж.
- Они здесь, и вы могли использовать их, - объяснил администратор.
Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления,  которыми славится отель.
- Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он.

  - Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж.

   -Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор.

Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил жену заплатить. Она положила 500 руб.

   Администратор  удивился. «Но здесь только  500 рублей!".
- Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, - ответила она.

- Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением администратор.

- Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и вы для этого имели полную возможность.

   Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали.

+3

63

ндя... прикольно!  :D

0

64

Отборные анекдоты (с нета)

* * *
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

* * *
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - это, видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете, что моя мать послала бы меня куда-то в такую погоду?

* * *
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
- Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще на хрен Света, я Катя!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

* * *
Солдат копается у старшины в каптерке, ищет отвертку.
Заходит старшина.
- Ты чего тут делаешь?
- Отвертку ищу.
- А что, спросить уже нельзя?
- Товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
- Ищи, где-то тут была...

* * *
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает...

* * *

В парикмахерской бреют одновременно генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать им на военных.
- Не смейте! - запротестовал генерал. - Жена подумает, что я был в борделе!
- Брызгайте, брызгайте, - улыбается прапорщик. - Моя жена не знает, как пахнет в борделе.

* * *
Приходит мужик к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, батюшка, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

* * *
Водитель-чайник отъезжает от дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону.
Мужик включает левый поворотник и - через двойную сплошную разделительную полосу...
А на той стороне, у обочины, сидит в машине ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости аж палку из рук выронил.
Выбегает на середину дороги, руки врастопырку, кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается.
Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да...
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да...
- Иван Иванович! Вы меня видели?
- Да...
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?!!
- Жена сказала...
ГАИшник отдает документы и сочувственно так головой кивает:
- Езжай, брат, у меня такая же дура дома сидит!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

* * *
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- В понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал слово?

* * *
Ссора посреди улицы:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

* * *
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

* * *
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из погреба достал, накрывает на стол, собирается ужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук:
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну, ладно, давай по рюмашке...
Змей осторожно открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть-по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не гад, а?

* * *
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

* * *
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом...

* * *
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы кривоногие!!!
Муж - жене:
- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

* * *
Встречаются два грузина:
- Слющaй, Вaно, я тaкой дэвушкa выдел - ВАХ! Глaзa зэленые, кaк выногрaд! Щечки розовые, кaк спэлые яблочки! Губки - кaк вышенки, фыгурa - кaк грюшa... Слющaй, Вaно, может это любов?
- Э-э-э! Кaкой-тaкой любов? Это aвытaмыноз! Ыди - овощи, фрюкты кющaй...

* * *
В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...

* * *
Мужик в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибaсовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибaсовскaя!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
- А я думал, Вы с шиком хотите...

* * *
- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите!
- К сожалению, я не могу ответить вам таким же комплиментом...
- А вы, как и я, соврите!

+2

65

ВаЙ! Зачотна чувак!  :rofl:

0

66

Питер Таггерт написал(а):

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!


Ты подглядывал!!! Через Скайп))))))  :rofl:

0

67

Свернутый текст

http://s002.radikal.ru/i198/1205/26/58c8ad21bd4e.jpg

Можете считать это черным юмором.

Отредактировано Лето Дигриз (2012-05-06 20:11:44)

+1

68

Продается Котенок (реальное объявление из интернета)

Продается котенок.

Качественный. Почти не юзаный, пробег – 2месяца.
Укомплектован . Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски) , лапы (4 шт.) , усы и урчало (встроено) . Обладает функцией мочеиспускания в туалет ,лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
Глюков нет. Мышь распознает.

+1

69

помидорен (из инета)

Живу я в славном городке Касселе что в Германии. Городишко небольшой, зато русских, что в банке селедок. Есть в нашем городе «добрый» магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро) набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди в этот магазин общаются друг с другом без переводчика (а что с русского на русский переводить?) Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого другого языка понимать не хотят. Технология такая: тетки немецкие берут у тебя сумки и деньги, а потом начинают все подряд туда закидывать, но если ты чего не хочешь (или, наоборот, чего-то очень хочешь), то надо им сказать, может, они сжалятся и положат...

Пошел я раз с приятелем за компанию в этот магазин - сумки помочь до дома дотащить, ну и так, для веселья. Стоим в очереди. Перед нами продукты бабулька получает, - видно, из только что приехавших. По-немецки она, наверное, только «хэнде хох» знала (со словарем). И вот бабульке этой захотелось овощей да фруктов, говорит она немке:
- Внучка, апельсины положь!

Немка (по-немецки):
- Я не понимаю по-русски (вот ведь знает, собака, что с ней по-русски говорят, а учить русского не хочет). Говорите, пожалуйста, по-немецки!

А бабка ей снова про апельсины. Немка не понимает. Ну мир не без добрых людей - вызвалась одна женщина из очереди бабульке этой переводить. Бабулька:
- Скажи ей, чтоб апельсины положила!

Тут надо сказать, что по-немецки апельсины называются двумя словами - «оранжен» (как во всех буржуйских странах) и «апфельзинен» (исконно немецкое, хотя и реже употребляется).

Тетка:
- Апфельзинен, битте.
Немка тут же въехала и положила бабульке 3 зелено-желтых апельсина (кто помнит, такие в советское время продавали).

Бабулька была здорово удивлена - насколько, оказывается, легко говорить по-немецки. Поэтому дальше взяла бразды правления в свои руки и потребовала у немки помидоров:
- Помидорен!!!

Очередь сложилась пополам...

+1

70

Военная история (с инета)
     В преддверии праздника Победы 9-Мая предлагаю одну историю из военного прошлого, ведь тогда наряду с трагическими моментами случались и комические ситуации. Итак.
     В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком.
      Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт.
     И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом.
Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох – русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь!
      А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли.
      Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.

+2

71

ДВЕ ЗВЕЗДЫ...
В преддверии праздника Дня победы, вспоминаю случай, который тоже отражает нашу жизнь...
Произошло это 9 мая в 1978 году, на родительской даче. Было у нас два соседа, справа и слева. Соответственно, Иван Михалыч и Михал Иваныч. Между собой они особо не общались, не дружили. А вот у отца, отношения складывались с обоими, хотя он был много их моложе. Решили мои родители, пригласить их обоих на празничный обед, с шашлыками и прочим. Чинно приходят, в костюмах,  у каждого на груди орден Красной Звезды. Стол накрыт на улице, я занимаюсь шашлыками, т.к. мне тогда особо не наливали. Выпили ветераны, закусили, снова выпили, опять закусили, тостов и воспоминаний было много. В конце застолья, я не удержался и спросил у них, за что одинаковые ордена получили? Надо, угораздило!
Рассказ Иван Михалыча: Служил я, мой хороший, в полку дальних бомбардировщиков, бортовым стрелком, место моё было в самом хвосте самолёта, холодно, -40. Болтает, 5 метров вверх, 5 метров вниз.  В Мессера не попадёшь,  палили только для остраски. Из обмундирования, ватные штаны, валенки, тулуп и треух со звездой. Но пролетали одним экипажем, на одной машине два года! Случай невероятный, лётчик-истребитель жил в среднем 7-9 боевых вылетов, бомбардировщик и того меньше, сбивали, хотя прикрывали, сами падали. Мы сделали больше 100 вылетов! Жили уже чужую жизнь. Ходили на Берлин, Дрезден, выполняли фронтовые задачи. Прилетали, дырки латали и вперёд! Вот наш экипаж и представили, офицеров к Герою а нас сержантов к Звезде.
Рассказ Михал Иваныча: А я служил тогда в секретном отделе штаба дивизии. Дело было уже в Чехословакии, до фронта километров 20-30, сидим работаем. Вдруг, вокруг стрельба! Вбегает нач. штаба: - На штаб нападение, штаб окружен, приказываю, все секретные документы сжечь!  Собрал я папки, сложил у печки, слышу, стрельба всё реже и реже. Потом и вовсе стихла. Вбегает нач. штаба: - Документы уничтожил?! Нет! Молодец! К ордену представлю, за спасение секретной документации! Оказалось, на охранение штаба напоролась группа фрицев, человек 8 окруженцев, небритые, голодные. Половину перебили, половину в плен взяли.... А мне, Звёздочку!
Вот тут и началась, ещё одна битва под Москвой, только местного, очень локального значения. Разняли конечно стариков. Вечная им светлая память и спасибо ОБОИМ за ПОБЕДУ !

+1

72

Питер Таггерт написал(а):

усы и урчало (встроено)

ха-ха! Супер!  :rofl:

Питер Таггерт написал(а):

- Апфельзинен, битте.

ндя?

Питер Таггерт написал(а):

но Звезду Героя фактически получил по пьянке.

в рашке усё возможно!  :rofl:

Питер Таггерт написал(а):

ОБОИМ за ПОБЕДУ

угу!  :flag:

0

73

Дело было этой зимой.
Морозы стояли лютые далеко ниже тридцати.
Получилось так, что пришлось мне возращаться одной такой морозной ночью пешком домой.Ну кто знает пока ты на морозе двигаешься то холод не так сильно ощущаешь, а вот стоит только остановиться и постоять, когда в пять минут превращаешься в ледышку.
Победно дошлёпав "одиннадцатым маршрутом" домой, я оказался у закрытой железной двери в подъезд.
Домофон приветливо написал ОРЕN а дверь ни на миллиметр не сдёрнулась с места. Магнит не сработал??? И уперевшись в стену подъезда ногами начал рвать на себя ручку двери. Фиг там. Дверь стояла на месте как приваренная.
Тваю мать! да она ж примёрзла!!! И действительно, тёплый воздух нагревал железную дверь изнутри, а снаружи было -30. Видимо создавался конденсат из-за разности температур,который то и превратился в лёд намертво приморозив дверь по периметру.
Нда. Жопа одним словом, подумал я прикидывая что шансы у меня выстоять на тридцатиградусном морозе до 6-ти утра невелеки. Я предполагал, что первый вышедший с подъезда к тому времени на моём месте обнаружит по крайней мере памятник Генералу Карбышеву.
В кармане спасительно нащупался мобильник. Кому звонить то? в Пол четвёртого ночи????
Позвонил брату.Через пол часа , когда батарея уже предательски пищала о разряде он таки соизволил взять трубку.Ещё пять минут на растолковывание что и к чему и я услышал звук шагов по лестнице раздающихся в подъезде. Ура спасён!!!
Но радоваться было рано. Дверь примёрзла наглухо.
Тут же родилась идиотская как в последствии оказалось ,идея полить дверку кипятком. Брат побежал кипятить чайник, а у меня планомерно под носом росла сосулька.
Наконецто послышались шаги и дверь изнутри начали поливать кипятком. Но случилась одна нестыковочка: там где её полили она оттаяла, и пока поливали дальше успевала примёрзнуть ещё больше чем была приморожена до этого.
Сосулька под носом росла, ноги уже казалось примёрзли к асфальту. И тут рано под утро с работы приехал сосед с нижнего этажа.Ура!!! можно погреться в машине!!!!
Ощущение что ты промёрз до костей и не помогает даже врубленная на полную печка не покидало меня в течении получаса, пока сосед не вспомнил что у него имеется бутылка бурбона....
Алкоголь очень быстро поднял на ноги мои красные кровяные тельца и заставил их усиленно бегать по кругу создавая тепло для промёрзшего тельца, но тут же и сыграл злую шутку с мозгом. Не у меня. Первого...
У друга появилась идея!!!!
Вы представляете себе что такое "пьяная идея" ???
Ну да как всегда по трезвому только ржать будешь и поражаться до чего же глупо. Вобщем Привязать буксиром ручку двери и дёрнуть.Всё готов, газуем, ХРЯСЬ!!!! задний бампер нексии остаётся на буксире.....
Вы думаете это может остановить??? Куда там когда есть ещё почти пол бутылки бурбона!!!
Разворачиваемся мордой к двери и цепляем буксир за передний бампер. ХРЯСЬ!!! Передний бампер победно болтается на буксире.....
Тут уже я решил выйти с машины и понаблюдать со стороны....
Вы думаете человека потеря двух бамперов остановила??? Нет дело пошло на принцип!!!!
Он разворачивается задом к двери, вяжет буксир за задний мост. Газует.....
В этот момент кто то в подъезде нажимает кнопку открытия двери. Дверь распахивается, ручка отрывается и сосед не успев затормозить улетает в помойку .... На морду одевается пробитый мусорный бак. Он осторожно выезжает из помойки с мусорным баком на морде , паркуется, и говорит : "-Ну вот видишь! стоит всего то немножко приложить усилий и всё получится!!!"

Ремонт машины обошёлся около 20 киллорублей....

stalkeroff © 2010

+1

74

Ну почему в штате редакции дворника нет?


Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
У входа в здание редакции газеты N утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение.
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

+1

75

ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ !

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля.                                                                                                                                            Полицейский  всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

+3

76

Питер Таггерт написал(а):

Ну кто знает пока ты на морозе двигаешься то холод не так сильно ощущаешь, а вот стоит только остановиться и постоять, когда в пять минут превращаешься в ледышку.
Победно дошлёпав "одиннадцатым маршрутом" домой, я оказался у закрытой железной двери в подъезд.


Мне сразу вспомнились мои путешествия по Рублёвке и Крылатским Холмам этой зимой))))))))  :D

Питер Таггерт написал(а):

У входа в здание редакции газеты N утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение.


:D

Кстати, похожий сюжет был как-то в "Ералаше"... Про директорские часы)))))

Питер Таггерт написал(а):

ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ !


Детки ЖГУТ))))))  :rofl:  :cool:

0

77

Питер Таггерт написал(а):

ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ !

гы-гы! Супер-Пупер!!!  :cool:  :rofl:

0

78

Джинджер написал(а):

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."

ха-ха :rofl: Джин, супер :rofl:

0

79

сторожевой хомяк... аки лучший котоотпугиватель  :rofl:

0

80

Погладь Кота

тык

http://uploads.ru/t/0/U/E/0UE7R.jpg

http://uploads.ru/t/j/Q/3/jQ3NE.jpg

http://uploads.ru/t/b/t/v/btvdB.jpg

http://uploads.ru/t/C/5/R/C5Rq6.jpg

http://uploads.ru/t/O/V/N/OVNEY.jpg

http://uploads.ru/t/D/7/t/D7t2W.jpg

http://uploads.ru/t/y/z/w/yzwMZ.jpg

http://uploads.ru/t/h/S/i/hSiu7.jpg

http://uploads.ru/t/N/k/f/Nkfpn.jpg

http://uploads.ru/t/j/s/t/jstNl.jpg

http://uploads.ru/t/X/W/t/XWtw5.jpg

http://uploads.ru/t/U/j/m/Ujmfx.jpg

гы-гы  :D

+1

81

Свернутый текст

http://demotivation.me/images/20100912/zzcg0ljflgkd.jpg

+1

82

да-да!!!  :rofl:

0

83

  :D  :D  :D

+1

84

АХАХАХАХАХАХАХ ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ)))))

0

85

Питер Таггерт написал(а):

АХАХАХАХАХАХАХ ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ)))))


Тоже приходилось так прятаться?  :D

0

86

интересно-интересно!

0

87

Свернутый текст

http://bestpics.ru/full/2034962.jpg

+1

88

Ахахахах)))))))))) Вот он, "детский мир" без прикрас!  :D

Продолжая "детскую" тему...

Суровые будни воспитателя)))))))

... и тему торговли ;)

Реклама

http://cs301107.userapi.com/v301107527/13ce/asGylPiblaU.jpg

+1

89

Мультик ок да.

есть еще такое

Свернутый текст

http://imglink.ru/pictures/01-06-12/81d73026b810c9dde1bec7ed672bc1df.jpg

хм,ща

Бгг,похоже имейджшак снес эту картинку,странно. Она на мой взгляд безобидная достаточно. Щас перезалью куданибудь.

Апдейтнуто.

Отредактировано Лето Дигриз (2012-06-01 09:05:47)

0

90

ндя... хорошенькая мамашка... ух!

0





Вы здесь » "Вавилон 5" - Ретроспектива » Сектор досуга » Юмор и не только