http://uploads.ru/i/d/l/n/dlnZG.jpg

"Вавилон 5" - Ретроспектива

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Вавилон 5" - Ретроспектива » Сектор досуга » Юмор и не только


Юмор и не только

Сообщений 91 страница 120 из 409

91

не могу не согласится

0

92

Говорят дети...

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

+1

93

Мэган Ривас написал(а):

ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)


Ахахах))))))) Какие интересные сериалы смотрят девочки  :D

0

94

Ну игру престолов например. Самое то для детишек:D

Свернутый текст

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m1bh7o6Fxt1rpxp7no1_500.jpg

Отредактировано Лето Дигриз (2012-06-03 22:19:39)

0

95

Забавный прикол)))))

http://cs5323.userapi.com/u43022008/docs/918bf920ca90/opticalilluzion_nechto_5.gif

0

96

Мэган Ривас написал(а):

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала...

заманчивая "прЫправкО"  :rofl:

0

97

Если мальчик любит мыло и зубной блин порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.

0

98

Лето Дигриз написал(а):

Если мальчик любит мыло и зубной блин порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.


Фи, как грубо...  :glasses:

0

99

гы-гы! та не нормально! Тигрик молодец.

0

100

хотеть.

Свернутый текст

http://2.bp.blogspot.com/-TDicXjUKYf8/T8zWr8M7PAI/AAAAAAAAMJw/1VBZ5ptBU6s/s1600/hdc.jpg

0

101

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

+1

102

Мэган Ривас написал(а):

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.


Да-да, одно только задание перевести на другой язык фразу-ответ "Да нет, наверное", чего стоит  :D  :rofl:  :D

0

103

Немного нашего, лётного, юмора:

***
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

***
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

***
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то шутник в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

***
Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардесса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм! Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета!
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

***
Идет по полю экипаж после рейса, а впереди них стюардесса в службу вышагивает...
Капитан посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
Бортинженер: "Так это ваше дело - разговаривать...
Мое - расчехлить и опробовать на всех режимах..."

+1

104

Лето Дигриз написал(а):

хотеть.

абсолютно! банка ДО и банка после... всё по нашему = по-мужски.  :rofl:

Лорен Пайпер написал(а):

Немного нашего, лётного, юмора:

класс!  :cool:

0

105

СТРАННЫЕ СМСКИ

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10.
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

+3

106

Кристи Хари написал(а):

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

ха! супер! я запомню!!!

Кристи Хари написал(а):

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

ну...

Кристи Хари написал(а):

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

ха-ха! и куда только органы опеки смотрят...

Кристи Хари написал(а):

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

о! и это мне надо запомнить...

http://bestsmiles.net.ru/b02001_9_7056.gif   http://bestsmiles.net.ru/b02005_252_1364.gif   http://bestsmiles.net.ru/b02001_9_7056.gif

+1

107

Исповедь офисной сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!


Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.


Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!


Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

+1

108

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

*****************************************************************************************************

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D

+2

109

Джинджер написал(а):

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

ТК РФ статьей 81 четко определил "причины" увольнения...
так что это = тильки юморь.  :D и к приказам не имеет отношения.

А вообще = Забавненько

0

110

Джинджер написал(а):

говорит Лось из Космоса.

а-ха-ха-ха! я под столом, кресло - уехало.

0

111

Гороскоп "Сказочный"

Если бы Овен попал в сказку, то, конечно же, он стал бы рыцарем.
Доблестным рыцарем в звенящих доспехах, совершающим подвиги во имя великой цели. И все благородные дамы тайно вздыхали бы о нем, а он совершал ради них самые невероятные поступки.

Если бы в сказку попал Телец, то он стал бы очень добрым лесным духом,
который следит за порядком и заботится обо всем живом в лесу. Его мудрость не раз выручала бы и доблестных рыцарей, и Иванушек - дурачков, попавших в беду.

Близнецы
– настоящие двое из ларца - одинаковые с лица.
Они бы очень старались помочь каждому, кто рискнет прибегнуть к их помощи, но управиться с ними было бы под силу только самым смекалистым героям.

Рак был бы отличной заколдованной принцессой или украденной царевной.
Он сидел бы в темнице и плакал, ожидая своего спасителя, которого сразу полюбил бы до конца дней своих.

Лев – прирожденный царь.
И в сказке он бы отлично справился с этой ролью. Сидел бы в своем дворце и отправлял доблестных рыцарей спасать своих заколдованных дочерей или совершать другие добрые дела на пользу государству.

Дева стала бы коварной Бабой - Ягой,
которая бы стоила козни и ловушки всем окружающим. Причем ловушки эти были бы такими искусными, что даже самые умные герои оказывались бы в очень затруднительном положении.

Весы были бы путеводным клубочком или заколдованным колобком,
который всегда помогает выйти на правильный путь. И их тонкое чутье обязательно помогло бы спасти принцессу и завершить сказку счастливо.

Скорпион стал бы настоящим Змеем - Горынычем,
в общем добрым, но уж очень несдержанным. И из-за его нрава было бы много неприятностей у всех героев сказки: как хороших, так и плохих.

Стрелец
стал бы какой-нибудь умной зверушкой, например, верным конем Рыцаря или любимой собакой Иванушки - дурачка.
Он всегда был бы рядом с главным героем и выручал бы его в самую трудную минуту.

Козерог был бы настоящим Кощеем,
тем, что над златом чахнет. Он был бы очень вредным и подозрительным и не доверял бы никому, даже своим союзникам, а заколдованную принцессу отдал бы только под страхом смерти.

Водолей стал бы настоящим Иванушкой-дурачком:
с виду простым и глупым, но очень находчивым и добрым. Ему бы помогали все добрые герои, а злые не строили бы ловушек.

А Рыбы были бы Русалкой, очень нежной и мечтательной, которая бы обязательно помогала влюбленным героям и сама мечтала о счастье где-нибудь в тихом, укромном уголке.

+2

112

Джинджер написал(а):

Если бы Овен попал в сказку, то, конечно же, он стал бы рыцарем.

доооо! Мы овны такие...  :rofl:

0

113

Свернутый текст

http://www.zooblog.ru/uploads/posts/2009-11/1259095908_rats-01.jpg

0

114

Мир глазами компьютерщиков...

1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.

2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре спермы содержится около 100 млн спермaтозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.

5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с

Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...

Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

0

115

эммм.... ну с такой точкой зрения я раньше не был знаком... вроде и забавно но и странно одновременно... хммм...  %-)

0

116

Не помогло...)))))

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул...

0

117

Джинджер написал(а):

Козерог был бы настоящим Кощеем,
тем, что над златом чахнет. Он был бы очень вредным и подозрительным и не доверял бы никому, даже своим союзникам, а заколдованную принцессу отдал бы только под страхом смерти.

Ну прямо один в один...  :cool:

0

118

Лондо Моллари написал(а):

Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго,

вот всётаки не все ГАЙцы плохие... есть среди них ещё надежда на выживание мужиков... :rofl:

0

119

Всем известно что Санта Клаус живет в Лапландии, но мало кому известно благодаря кому он попадает на рождество к нам)

Видео

0

120

Мэган Ривас написал(а):

Санта Клаус

ха-ха! вот именно по этому у "них" СантаКрякус, а у НАС = Дедушка Мороз. :rofl:

0





Вы здесь » "Вавилон 5" - Ретроспектива » Сектор досуга » Юмор и не только