http://uploads.ru/i/d/l/n/dlnZG.jpg

"Вавилон 5" - Ретроспектива

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Вавилон 5" - Ретроспектива » Сектор досуга » Юмор и не только


Юмор и не только

Сообщений 121 страница 150 из 409

121

Свернутый текст

морские выдры

+1

122

***
Побывал на днях в психушке, т.к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит, захожу, нахожу нужный кабинет, и со стуком проскальзываю внутрь. Передо
мной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками...
Я еле выполз со слезами на глазах… :)

***

С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит – лицо красное-красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет:
- Желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной человечек стоит, писает, на другой - сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз
для тех, кто какать хочет...

***

В ТНТ при нашем ДМ ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

***

Сцена в книжном магазине - покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии:
- Вы свом сканером дважды по штрих-коду водите... Это чтобы я вдвойне за книги платил?
Продавщица:
- Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте!
Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг...
Всё точно... Забирает купленные книги и уходит...
Обиженная продавщица кричит вслед:
- Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей - Робски, Минаева, Глуховского, Собчак...

***

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина"
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг, "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером, "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников, "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев, "Ночной позор". "Книга о попе и его балде".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

***

История реальная, рассказала одна из подружек.
Пару лет назад она работала в магазине мед.техники, разбирали они там типа архив документов, и нашли объяснительную от женщины, которая шла на работу, попала ногой в выбоину на дороге, ногу повредила, долго ковыляла и, соответственно, опоздала.

Текст объяснительной:
" Я, N, опоздала сегодня, так как по дороге была вы@бона".

О чем только думала, пока шла? ;)

***

Тоже реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет
жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал".
Директор: "Куда он Вас послал? А Вы куда пришли?! Вы за кого меня держите?!!"

***

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела?
Она – щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать что-то типа такого:
4 мрб 10 – шагрень,
8 хзч 20 – кратер,
12 пкл 30 – паутина...
потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!

Неведомый абонент очень испуганно:
- Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, Вы номером ошиблись!
И под конец выдаёт:
- Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!

***

Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего на него смотреть, та же котлета, только без хлеба...».
Тут-то я и понял – почему тарелка пустая...

***

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь – увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали «скорую», та естественно забирает нашего немца в больничку, да не в простую, а в инфекционную (кто сталкивался, тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу:
"Да, немцам никогда не везло под Сталинградом!".

***

Выступает рок-группа. Все круто, огонь горит, лазерное шоу, девочки трусики на сцену кидают.
Вокалист думает:
"Сейчас такую ноту возьму, что все оглохнут, следующий куплет такой скороговоркой пропою, что Эксл Роуз от зависти пукнет!".
Гитарист думает:
"Сейчас такое соло заделаю, так сыграю, таких вертушек и пассажей накручу что Ричи Блэкмору стыдно за себя станет!".
Барабанщик думает:
"Ну все, драм-соло такое будет, что все очумеют, барабаны разобью, но круто сделаю!".
Басист думает:
"Ре-соль, ре-соль, ре-соль..."

***

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает:
"Лишь бы не как в том случае".

Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает:
"Лишь бы не как в том случае".

Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

***

Рассказал один водила-дальнобойщик.
Давно это было...
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД была 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей – сколько было мелочью.
Гаишник: - Это что???
Водила: - Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай, и больше не позорься!"

+2

123

Game Master написал(а):

"Лишь бы не как в том случае".

:rofl:

0

124

Потрясающий клип на милую потешную песенку))))

0

125

ой? опять эпидемия властелина колец чоли начинается.... я не первый раз встречаю за сегодня его упоминание...

0

126

Для того, что бы правильно выбрать машину и купить не "фигню", Вам следует знать несколько простых вещей)

1. Год выпуска.
а) б/у фигня — будут сыпаться
б) новые фигня — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие фигня — нет настоящего японского качества
б) японские фигня — нет настоящего немецкого качества
в) корейские фигня — нет вообще никакого качества
г) французские фигня — потому что фигня и все
д) американские фигня — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские фигня — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши фигня — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый фигня — жрет много
б) Дизельный фигня — ремонтировать дорого
в) Гибрид фигня — батареи бешеных денег стоят
г) Газ фигня — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка фигня — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка фигня — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат фигня — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор фигня — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний фигня — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний фигня — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный фигня — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан фигня — холодильник не влезет
б) Хетчбек фигня — багажник маленький
в) Универсал фигня — на фига этот сарай
г) Купе фигня — назад лезть неудобно
д) Кабриолет фигня — дует
е) Автобус фигня — большой слишком

7. Класс авто
а) А фигня — мопед с крышей
б) B фигня — едет как мопед, жрет как машина
в) C фигня — типа большой, а на самом деле маленький
г) D фигня — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E фигня — ну и как парковать эту корову?
е) F фигня — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый фигня — обгонять не получится
б) Левый фигня — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка фигня — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки фигня — все видно с улицы и жарко

http://bestsmiles.net.ru/b02001_9_7056.gif   http://bestsmiles.net.ru/b02001_9_7056.gif   http://bestsmiles.net.ru/b02001_9_7056.gif   http://bestsmiles.net.ru/b02009_156_693.gif

0

127

О чем говорит номерной знак

Если рассматривать место по порядку, тогда:

— первая цифра расскажет о характере самой машины
— вторая – о том, как автомобиль будет взаимодействовать с водителем
— третья – влияет на поведение водителя во время движения транспорта.

вот както так получилось

мой номер 343
характер = активности с долей агрессии
взаимодействие = жизнь за рулем полной приключений и неожиданностей
поведение = активности с долей агрессии

Теперь можно уточнять, какой же именно характер у вашего четырехколесного коня, будете ли вы с ним «дружить» и на что будете обращать внимание в дороге:

«1» – символ воли, энергичности и силы. В таком автомобиле чаще хочется обогнать «впередиползущего», водитель может ощущать, что правила дорожного движения ограничивают его возможности и возможности авто. Если «1» – вторая цифра номера, значит, автомобиль будет чувствовать ваше настроение, вы станете единой командой с ним.

«2» – символ эмоциональности и мягкости. В такой машине вы лучше уступите дорогу, чем будете играть в «обгонялки», а сама машина может начать глохнуть, если вы попытаетесь «прижать» соседние авто. Если «2» – вторая по порядку, вы всегда сможете договориться с машиной, в трудную минуту она и заведется с пол-оборота и проедет, сколько сможет на пустом баке.

«3» – число активности с долей агрессии. Именно такие числа встречаются на номерах машин, которые «подрезают» на поворотах, газуют на светофоре, и водитель в такой машине подвержен приступам ярости, если вынужден стоять (в пробке и т.п).

«4» – эта цифра сделает жизнь за рулем полной приключений и неожиданностей. В общем, скучно не будет ни вам, ни вашей машине.

«5» – число авантюризма, движения и … сексуальности. Если вы жаждете новых ощущений в салоне авто, или просто любите заводить легкие знакомства, «5» в начале или середине номера как раз для вас. А вот, если в конце – ваше внимание слишком часто будут отвлекать привлекательные пешеходы и соседи-водители.

«6» – число стабильности, неподвижности. Машина с таким числом «не любит» много ездить. Да и водителю не захочется лишний раз садиться за руль, если «6» стоит в конце номера.

«7» – число одиночек, символ замкнутости. Водителя машина примет, а вот пассажиры будут чувствовать себя неуютно. Если число стоит в конце номера, водитель вряд ли подберет тех, кто едет автостопом – ему просто не до них.

«8» – символ денег и делового партнерства. Эта цифра благоприятна в любом месте номера и обещает владельцу авто прибыль через авто.

«9» – число перехода на новую ступень, символ духовного развития. В такой машине вас будут часто посещать мысли о смысле жизни и глубинной сути поступков, слов, ситуаций.

«0» — число, которое означает начало и конец одновременно. Машина с таким числом на номере не будет иметь собственного характера, подстраиваясь под водителя (если “0″ стоит первым или вторым) или водитель будет всегда подстраиваться под машину и обстоятельства на дороге (если число в конце).

Разумеется, даже самые благоприятные числа на номерном знаке не значат, что можно пренебрегать правилами дорожного движения и регулярным техобслуживанием автомобиля. И, как говорится, ни гвоздя ни жезла вам в пути!

0

128

Подарочек.

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал.

Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!"

Бойкот

В общем, сижу на кухне и нянчу 4-х месячного сына. Напротив,  около плиты вертится  жена (в майке и стренгах),  мимо туда-сюда носится старшая 4-х летняя дочка. Глазами и жестами намекаю дочке укусить мамку за попу.

Детская непосредственность - воспринимает всё буквально, и на полном ходу вгрызается в мягкие ткани... дикий крик.,  сначала одной (жены), практически одновременно второй (дочки)....

Оказалось, что жена от неожиданности дёрнулась, и молочные передние зубы остались торчать в попе. Третий день бойкот папке.

Дама за рулем

На днях еду по  окружной, и меня на бешеной скорости обгоняет машина, которая как-то неуверенно виляет из стороны в сторону.  Минут через пять вижу впереди авария – эта же самая машина врезалась в ограждение.  Ну, я вылез, чтоб помочь человеку – может, скорую надо вызвать или че.

Смотрю, стоит молодая дамочка и говорит по мобильному телефону:

- «Люсь, ну я уже остановилась, че ты хотела?..»

Компот

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Женская логика

         Все же, насколько могуча и непобедима женская логика...

Предыстория такова. Дома есть огромный ковер - на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения.

Ты, говорит, главное четко все мои команды выполняй и все отлично получится. Итак, последовательность команд:

Возьмись за край дивана;

Поднимай одну сторону дивана;

А теперь поднимай ноги...

Самое главное, что и возразить нечего - если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из-под дивана удалось бы...

0

129

женская логика =  :rofl:

0

130

Свернутый текст

http://ic.pics.livejournal.com/allah_sulu/659446/784670/original.jpg

Отредактировано Лето Дигриз (2012-07-22 19:49:53)

0

131

ухты-ухты!  :flag:

0

132

:D

http://s1.uploads.ru/i/9hk3N.jpg

0

133

вот так всегда==- сначала не кормите, а потом требуете долг какойто там исполнять...  :rofl:

0

134

Джонни, и что самое смешное - ведь исполняете... пока не кормишь))))))))  :rofl:

0

135

да-да, вот такие мы загадочные, пока голодные... а как поедим = сразу на диван к телеку-пиву и спать.  :rofl:

+1

136

Свернутый текст

http://cs11120.vkontakte.ru/u2267241/-14/x_09abf415.jpg

+1

137

Лето Дигриз

Ахахах)))))) Подумать только, моё представление о мужчинах полностью совпадает с положениями этих правил))))))  :D

А вот последний пункт - это, скорее, для девушек ;)  :rofl:

0

138

Вполне логичные правила имхо.

0

139

гы-гы! мне понравились... даже очень...  :rofl:

0

140

Свернутый текст

0

141

http://bestsmiles.net.ru/b02001_9_7056.gif   http://bestsmiles.net.ru/b02017_509_2927.gif   http://bestsmiles.net.ru/b02001_9_7056.gif 
Класс!

0

142

Свернутый текст

http://img11.nnm.ru/a/e/7/d/9/cd8f30a6420b691a8fe2d4c1ed0.jpg

Отредактировано Лето Дигриз (2012-07-27 09:05:14)

0

143

бывает-бывает...

0

144

1) - Откуда у тебя топор? - Мне лесная фея дала. - Круто. А топор откуда?
2) Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
3) Эх,взять бы автомат, да разрядить обстановку!
4) - Почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил!
5) Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
6) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
7) Только в России асфальт объезжают по обочине...

+2

145

пункт 5 и 7 КЛАСССссссссссс! это точно только про НАС!  :rofl:

0

146

0

147

забавненько!

0

148

Свернутый текст

http://cs406521.userapi.com/v406521767/14dc/pHIyhEBs9z0.jpg

+1

149

Дооооооо ))

0

150

Картинка

http://s1.uploads.ru/t/BJiDN.jpg

Разрываюсь между Спагетти-монстром и "Ни во что" )))

0


Вы здесь » "Вавилон 5" - Ретроспектива » Сектор досуга » Юмор и не только